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罗滕树下你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。箴言4：23 |
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11월 23일 《懂得爱》的几首诗 《懂得爱：在亲密关系中成长》是本不错的书，抄了卓越的内容简介：
《懂得爱》中，两位作者以亲身验证的理论与方法，为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。在关系里的我们，将我可回避地看到内心最深层的渴望、过去未了的创伤和长期发展的模式，但这同时也是我们突破自我和深度发展最好的试练场。 这几首诗很不错。
1、这一首是等待你走进关系花园的诗，我很主观地把原诗中的“我们”都改成了“我”，呵呵。 爱的呼唤在每一刻从四面八方向我涌来。 我凝视着爱的广袤绿野， 你可愿与我同行？ 这不是留在家中的时候， 应该进入花园。 喜悦的曙光已经升起， 这是合一的时刻，看见远景的时刻。 ——Andrew Harvey 2、这首诗是针对20世纪60年代佩尔斯（Fritz Perls）写的名诗：“我在这个世界，不是为你的期望而活，你在这个世界，也不是为我的期望而活。”而写的。所以，下面这首诗的名字是：“超过佩尔斯”。我依旧很主观地凭感觉改了几个标点。 如果我只做自己的事， 你做你自己的事， 我们就在危险之中， 不但失去彼此， 也丧失自我。 我在这个世界， 不是为你的期望而活， 但我在这个世界， 是要证明你是独特的人， 也被你证明。 我们能成为全然的自我， 只因为彼此的关系； 脱离你的我会瓦解。 我不是偶然遇见你； 而是在积极的生命中找到你。 我不愿被动地让事情临到我， 我能刻意地行动， 使事情发生。 我必须从自我开始，没错！ 可是，我不能止于自我： 真理始于两个人！ —— Walter Tubbs 3、下面这首诗，是沉浸在这种终极和谐关系中发自喜悦的心声。是的，它可以是爱情，也可以是友情，甚至可以是一种神秘的不确定的关系。诗的名字是“感谢一位朋友”。这首诗里的“他”应该是指诗人自己的生命本体，我自己读的时候也私自改了一下。 你先是用我觉得陌生的方式爱我， 就好像羽翼未丰的小鸟对气流感到陌生， 给我支持却不要求我拍动双翼。 当我信赖你， 当我不由自主以整个人信赖你， 你以信赖接纳我的信赖。 你接纳我的爱和我的依赖， 对你信赖的人充满信心。 你叫我看你的前面，看见你所看见的， 听见你听到的声音，赞扬你所赞扬的声音， 那是你的声音，还有我的声音。 我飞入完美之爱的灵魂之流， 永远品尝生命树的果实， 因为你爱我却不占有我， 因为你没有努力说服我， 因为你属于我所属于的生命， 你认识他（她），也让我认识他（她）。 现在，我心中的感谢， 可以放在金杯中 给你吗？ 这只是：你所付出又付出的， 我也付出，而且永远付出。 因为它与你同在，也必与我同在。 所知道的一切，而且是欢乐的知道， 就是真正朋友的价值。 ——Theodore Black 4、这首诗是一种深深的满足，是的，狂喜与平静能同时存在，我深信不已。诗名“给伊迪丝”。真是嫉妒罗素他老人家啊，他算没白活一场。 长久以来 我寻找平静。 我找到狂喜， 我找到悲痛， 我找到疯狂， 我找到寂寞， 我找到孤独的痛苦， 啃啮我的心， 但我找不到平静。 现在，我老迈接近终点的时候， 找到了你， 认识你， 使我同时找到狂喜与平静。 我终于可以休息， 在多年寂寞岁月之后。 我知道生命和爱的可能境界。 现在，如果我长眠， 将心满意足地安息。 ——罗素（Bertrand Russell） 迟到的回信妈， 再次看这封信的时候仍然止不住眼泪流下，很感动于你的所有表达，你真切细腻的爱。最近没事儿的时候常常想起你，也越发的感激今天在这个世界上有个人我可以叫妈妈，从未有过的感受你对我如此的重要，我是那末的需要你的爱，在你那里可以得到无比的理解和明白，我的心思和肺腑都因你的爱而被滋润，几乎融化。所以我也越发的心疼你，九岁就没有了妈妈的你，更甚的是3年后你的爸爸也离开了你，那年你才12 岁，从此你跟着大姨一起生活，其实你可以选择不去那末艰苦的锡林浩特，但你去了，因为你觉得自己应该独立，不再给已经六个儿女的大姨添麻烦，要知道当时真的是非常困难时期，多养活一个人也是不容易的。我们从没听你说过那时候你是怎末过的，又要怎样的坚强才可以挨过那些饥寒交迫的日子？父母的相继离世究竟给12岁的你留下了什莫？我记得我曾经想过如果我有外公外婆就好了，因为我是最小的外孙，理应可以得到更多的疼爱，然而我却从未想过如果你从小到大有爸爸妈妈就好了，我也越来越明白你多莫希望从爸爸那里得到更多爱的不足。 妈妈，我谢谢你在信里对我的欣赏，我真得很感激你，因为我知道不是每个妈妈都像你一样的。然而我想说其实我只是一个普通的孩子，但因为你的爱却变得不普通；我很记得小学一年级时，你骑自行车接我放学，结果和一个小伙子迎面撞了，我当场休克，你抱着我拼命的摇晃我，叫我的名字。我知道对你来说我是多麽的重要。我也记得我小的时候，应该是每周你都会帮我剪指甲，剪完手上的，剪脚上的，你眼睛近视开着荧光灯仍然要我打着手电筒，照着一个个指头，有时我会走神，照歪了，你就会说我。所以直到现在我都习惯了指甲一长就要剪否则不舒服。想起这些画面是多莫温暖呀！ 其实在深圳我也众多年轻人很普通的一个，只是比较幸运而已。就好像你说的，有这些好朋友的关爱，其实更重要的是神的眷顾和祝福。妈妈，我想说这不是精神寄托，是实实在在的帮我活在这个世界的神。当我越多想念你的时候，我也担心害怕过有一天我会失去你，从未有过的害怕，所以我祈求神，祈求神帮助 你可以认识他，这样我就不再怕失去你。因为我们可以在天堂相见。我知道对于你来说需要时间，没关系的，我相信神在预备你的心，我也会继续为你们祷告的。好吗？ 我知道从小你都希望我是一个特别的孩子，无论在任何团体都可以出类拔萃，有时我做到了，但更多时候我没有做到，其实这是最正常的，不是吗？从小到大无论你和爸爸还是我和姐姐都听惯了很多赞美的声音。所以我们似乎也很想一直保持这样的光环，当我做了基督徒之后我越来越多地发现了自己的不完美，并且学着去面对和接纳这样一个自己。记得我上次和你说我在看一本书吗？《懂得爱》书里面不断强调，不要把人“物”化了，人就是人，有他的特性，情感和不完美的地方，而不是期望自己做“三好学生”，“劳动模范”，“五好家庭楷模”“优秀员工”。。。。这样就没有了自己，不能释放内心真正的情感和建立有安全感的亲密关系。所以我们不能要求别人做个面面俱到的好丈夫，更不能要求自己做个完美女人或者妈妈。所以其实现在我只是一个普通的我，你的女儿，有这一份工作可以养活自己，很努力的创造幸福的一个人。然后她有着很爱很爱她的爸爸妈妈，我很感激我可以有这样一个给我很多幸福、温暖的家，这些年离你们很远，但心的距离却越来越近了。这已经足够！^_^
给你一个拥抱：女儿 11월 22일 来自妈妈的信去年生日的时候，爸爸妈妈问我想要什莫礼物，我说你们写封信给我吧，于是我收到了一封厚厚的信，里面有爸爸，妈妈，姐姐分别写的三封信，读着信我觉得自己是世界上最幸福的人。 原来感恩节就到了，重读这些信，其实不仅仅写给我，也写给我身边所有的人，帮助过我，陪伴、鼓励、关心、付出给我的所有朋友。谢谢你们，也将母亲大人的信打出来给大家分享！
宁宁： 你好！好久好久没有通信了，阴历四月二十九是你的生日，在生日之际送你一份迟到的祝福，遥祝你生日快乐，一生平安。宁宁一定要记住，无论你在什末地方，在生你养你的家乡，有一个永远深爱你的人，那就是你的妈妈。虽说我没有什末信仰，不会用华丽的语言，但我会为你天天祝福，因每个人一生中最亲爱的就是生你的人和你生的人。父母可以为子女付出一切以致生命，而子女也可以为父母奉献一切。你如果在生活中，工作中，学习中，朋友之间有什末困难，应该说出来，就像小时候在学校遇到什末困难或者是为难的事，回到家就全部说出来。好让我和你一起分享你的快乐，分担的忧虑。那样该多好，可是你总简单的说一下你的近况，报喜不报忧。虽然我们帮不上什莫忙，我们可以聆听，因你再长大，再懂事，在父母眼里永远是个孩子。我很想听你不开心的事，就是听不上，这是我最不放心的。 汶川大地震，有多少父母用自己的身体保护怀里幼小的生命，又有多少老师用自己年轻的生命保护着自己的学生。解放军，武警，消防兵等冒着生命危险救出多少非亲非故的人。他们的事迹感动了每个人的心灵。在军旅生涯谱写了一首壮丽的人生凯歌，在这和平年代他们是世界上最可爱的人。我说过多少回金钱社会人情淡如水，可在这大灾难面前，我们又找回了久违的亲情，友情。我们中国人到关键时刻没有一个草包，个个都是好样的。以前我对党员有一种偏见，因社会上一些腐败分子好多都是各级政府的党员，那只是我看到的一面，可是在大灾面前从中央到地方，所有的中国人包括华人华侨及外国友人都奉献自己的爱心，这里有许多的共产党员，他们起了模范带头作用冲锋在前，不顾小家顾大家，在这危机时刻又一次唤醒了人们的良知，在大难面前又一次净化了人们的心灵，也拉进了人与人之间的距离，所以说另一面我看到了，也深深体会到了。整个中华大地的华夏儿女现在只有一个声音那就是抗震救灾，众志成城。让我们共同为生者祝福，为死者祈祷。我也很高兴我们全家在不同的地方献上自己的一片爱心。 宁宁，每当我静下来时，总爱想你小时候的事情，你还记得上幼儿班时，在学校画画，我问画什末，你说锅盔，我说不可能，你说就是，实际上是我们早餐吃的那种饼，我一想应该是向日葵，你又说对，是向日葵，反正都有一个葵字。好笑吧？还有一次你被评为优秀少先队员，回到家不高兴，说什末刘佳学习不好也评上了是因为她妈给老师送礼，我说你评上了就别管那末多了，可你说不公平。在学校过六一搞活动交钱，你说就拿你的压岁钱，我一着急说存银行了，可你反应好快，问死期活期，我顺口说死期，你说那就先借你们的以后再还，那时我好纳闷，小小年纪从来没有存过钱，怎麽会知道存钱有死期活期之分呢？ 还有一次下学回家说你的名字不好听，要改成沙沙，我说叫武沙好听吗？再说了，名字哪能随便改，你的名字是你姑姑起的。还有一次在单位忘了为什末你哭了，同事问哭什末，你说没哭。没哭眼里流的是啥？你说是香油。还有长大要管别人，不让你管你等等好多好多记不清了。这些事你还记得吗？ 时间过得真快，转眼有半年了。今天是六一儿童节，细算你离开家3072天。99年12月23号晚坐包头到北京的264次列车，到2008年6月1日，8年5个月，多莫漫长的日日夜夜，真不知你是怎样度过的，在广州人生地不熟，语言不通，没有亲人朋友陪伴，刚出校门涉世不深的女孩，又是第一次出远门，真是太难为你了。我们也说过过去看看，不行就回来，你三爹说，不行就回来不要硬撑，可是你没有退缩，克服了各种各样的困难，经受了同龄人难以承受的考验，流过多少泪水。尤其在李燕（我在广州的第一份工作）那里，你信中说一定要让她满意为止，那段生活最艰难了，一个人过年，你二姨总夸你大人都做不到，你当时还是个孩子，真是不容易，太让人佩服了。 想想28年前，我们要是真的放弃，（我差点被计划生育给计划掉）我们将是不可饶恕的罪人，良心一辈子都不得平安。可是在那个年代，对我们知青来说也是无奈的选择，因你爸是主任，别的知青都在看着他，又是党员，又提干了。可老天有眼，阴差阳错，一个不该出生的人，成为我们家最优秀的，从小学到大学，一直是品学兼优的孩子，在大学还连续拿了奖学金，从单位的同事到周围的邻居没有一个不夸你们俩的。在广州一边工作，一边学习，还要考试，一直到现在也是这样，我们一直引以为豪。 在改革开放的最前沿，人才济济的深圳能立足是一件很不容易的事。你也不是名牌大学的学生，面对那末多的挑战，压力，要付出多少倍的努力，难以想象。我也想不到你哪来那末大的勇气，在工资不高的情况下，还给家里寄钱，细想，真让人心疼。（妈妈说的是我在广州的那两年） 2005年深圳之行，让我们看到了一个新的宁宁，你的从容大度、平和的心态，（我被夸晕了^_^）感染了我们全家，你的某些语言和行动都值得我们学习。我发现你每年回家一点不张扬，不自夸，是个非常低调的人。80后的人是难以做到的。虽然我已年过半百对一些事情的看法，想法十分幼稚的，一点都不成熟，对人生的领悟，没有你那末深，我要向你学习。（妈妈好谦卑） 以往每年回家，我总把你当小孩看，好像刚出校门走向社会，深怕上当受骗，没想到深圳之行让我们看到你是一个粗中有细，善解人意，又有个性，办事善始善终的人。看到你和同事和朋友相处是那样的诚实，和小何，小瑜相处得那样的融洽。我们一家人住到小何家，就像回到自己家一样，吃喝玩乐，出入自由，尽量给我们提够更多的空间，让我们一家人单独团聚。这让我们倍感亲切，也非常感动，住了那末长时间，听你说香港人也没敢多交流，因兴奋，还是心情和平是不一样，到走的时候连句感谢的话都没说。有事没事想起来非常后悔，心里感觉特别内疚，宁宁，你也知道咱们家人是不擅于口头表达的，从小到大我们全家人相互谁都没说过我爱你。所以让你很为难。 现在，我要送去远方的祝福，祝小何，小瑜全家还有为了和我们一起过年三十，推后回广州叫不来名字的两位朋友（Tank 夫妇）还有许多关照过你的人们，祝你们全家身体健康，事业有成，祝年年顺、月月顺、一顺百顺，每天有个好心情。这末多年，是你们这些朋友对宁宁的关照呵护，才使她平平安安度过每一天，是你们带我们陪伴宁宁走过这末多年，没有你们的陪伴，宁宁是会顺利地走到今天的。我要代表我们全家谢谢你们这些善良的朋友，祝你们一生平安。 宁宁，这麽多年，你最大的收获是拥有这些朋友了，（妈，还有神呢）有了这些朋有你的生活多姿多彩，有了这些朋友，你会开开心心生活得有滋有味，一定要珍惜你们之间纯真的友谊，切记！ 我相信一定有一个责任感强，关心呵护，真爱你的人在等待着我们的女儿，可能是缘分不到，缘分到了千万不要错过，等你的好消息。
爱你的人：妈妈 2008年6月1日
11월 18일 给妈妈 妈，很抱歉每次你上来的时候都让你失望而归。所以我想不管如何都要留几个字啊！嗬嗬！
妈妈， 我爱你，比以前任何时候都懂得爱你，不仅仅因为你是我的母亲，渐渐得我们成了朋友，可以谈心的朋友，我也不仅仅以女儿的角度理解你，而是朋友，另一个女人的角度。正如，上周你生日的时候对你的表达，那些的话我一早已经准备好了的，我开始懂得欣赏你，喜欢你，不仅仅因为你是妈妈。
你常常自嘲“小学文化” 一初中就开始闹革命，闹了几年革命就响应号召“上山下乡”去了锡林告特德毛登牧场的生产建设兵团，一呆就是十年，点了八年的煤油灯，在那里你和爸爸结婚，姐姐也在草原出生。你们在草原上，最初住车库，男生住牛棚，自己盖房子，“修理地球” 开荒种地，开拖拉机，打山火， 看到了这辈子也许再见不到的大雪，大雪过后是用推土机开路的。。。 穿黄军衣，接受军事化的管理， 训练，所以你们的伙伴叫做--战友。 我是听你们的故事长大的，很多都可以背下来了。
那些的岁月里印证了你们的青春，那是你们最年轻，人生最美好的时间，所以战友们之间建立了深厚的友情， 小的时候家常常有不同的叔叔阿姨来来往往，直到现在你深信不疑的说，战友当中无论哪一个有什麽困难，需要帮忙的。大家都会尽全力帮助。
但我想说的是妈妈你的为人处事，对事情的见解绝对不是可以用文化程度来衡量的。你是很有远见的一个人，记得你说我们几年前的很多书信一定要留着，等将来我可以写自己的书时，是很好的素材。其实我底层还是容易悲观的，但你的远见激励我很多，也让我对将来充满更多的盼望。
当你电话里和我分享你和建蒙阿姨的友情，我以你为荣，很多人都说结了婚的女人基本没有了友情，但我看到了你们两个结了30多年婚的女人把十几岁时建立的友情，经营的这麽好，这也是我一直以来很放心的一样，因为我知道当我不在家的时候，你不是孤独的。听你描述，你们如何在家里一起做莜面，为了她你特意做手工的，而平时你自己吃都是用机器压的，你真的再用她需要的方式来爱和付出。一起听经典的苏联歌曲，你服侍她享受理疗床。连我都有点羡慕你们可以如此轻松的度过一个下午，休闲的，唠着家常的。享受属于你们的时间。 你们彼此牵挂，几乎天天通电话彼此问候，她说照顾外孙需要有人帮忙，于是你坐一个多小时的公交车去帮她做饭。
先说着麽多。我要上班了，我们下次再聊！
9월 24일 转载：这时候你才真正长大人总是要生病的。 躺在床上，不要说头疼、浑身的骨头疼痛，翻过来覆过去怎么躺都不舒服，连满嘴的牙都跟着一起疼；舌苔白厚、不思茶饭、没有胃口；高烧得天昏地暗、眼冒金星、满嘴燎泡、浑身没劲……你甚至觉得这样活简直不如死去好。 这时你先想起的是母亲。你想起小时候生病，母亲的手掌一下下地摩挲着你滚烫的额头的光景，你浑身的不适、一切的病痛似乎都顺着那一下下的摩挲排走了。好像你不管生什么大病，也不曾像现在这样的难熬：因为有母亲在替你扛着病痛；不管你的病后来是怎么好的，你最后记住的不过是日日夜夜守护着你生命的母亲，和母亲那双生着老茧、在你额头上一下一下摩挲的手掌。 你也不由得想起母亲给你做过的那碗热汤面。以后，你长大了，有了出息，山珍海味已成了你餐桌上的家常，你很少再想起那碗面。可是等到你重病在身，茕茕孑立、形影相吊的时候，你觉得母亲自己擀的那碗不过放了一把菠菜、一把黄豆芽、打了一个蛋花的热汤面，真是你这一辈子吃过的最美的美味。 于是你不自觉地向上仰起额头，似乎母亲的手掌即刻会像你小时那样，摩挲过你的额头；你费劲地往干涸、急需浸润的喉咙里咽下一口难成气候的唾液。此时此刻你最想吃的，可不就是母亲做的那碗热汤面？ 可是，母亲已经不在了。 你转而相信情人，盼望此时此刻他能将你搂在怀里，让他的温存和爱抚将你的病痛消解。他曾经如此地爱你，当你什么也不缺、什么也不需要的时候，指天画地、海誓山盟、柔情蜜意、难舍难分，要星星不给你摘月亮。可你真是病倒无法再为他制造欢爱的时候，不要说是摘星星或月亮，即使设法为你换换口味也不曾。你当然舍不得让他为你做碗羹汤，可他爱了你半天总该记得一个你特别爱吃、价钱也不贵的小菜，在满大街的饭馆里叫一个似乎也并不困难。可是你的企盼落了空，不要说一个小菜，就是为你烧白开水也如《天方夜谭》里的“芝麻开门”。你想求其次：什么都不说，打个电话也行。电话就在他的身边，真正的不过举手之劳。可连这个电话也没有，当初每天一个乃至几个、一打就是一个小时不止的电话现在可不就是一场梦？ 最后你明白了你其实没人可以指望，你一旦明白这一点，反倒不再流泪，而是豁达一笑。于是你不再空想母亲的热汤面，也不再期待情人的怀抱，并且死心塌地地关闭了电话。你心闲气定地望着被罩上太阳的影子从东往西渐渐地移动，在太阳的影子里，独自慢慢地消融着这份病痛。 你最终能够挣扎起来，摇摇晃晃地走到自来水龙头底下接杯凉水，喝得咕咚咕咚，味美竟如在五星级饭店喝矿泉水一样。你惊奇地注视着这杯凉水，发现它一样可以解渴。 等你饿急了眼，还会在冰箱里搜出一块干面包，没有果酱也没有黄油，照样把它硬吃下去。 当你默数过太阳的影子在被罩上从东向西地移动了一遍又一遍的时候，你抗过了这场病，以及接下来的许多场病。于是你发现，一个人关在屋子里生病，不但没有什么悲惨，相反感觉也许不错。 自此以后，你再不怕面对自己上街、自己下馆子、自己乐、自己笑、自己哭、自己应付天塌地陷的难题……这时你才尝到从必然王国飞跃到自由王国的乐趣，你会感到“天马行空，独往独来”比和另一个人什么都绑在一起更好。 这时候你才算真正长大，虽然这一年你可能已经70岁了。
大概10年前也看过《读者》行刊登的这篇文章，今天拿出来重读，是不是比当年长大了些呢？ 9월 22일 十年毕业真的十年了，整整十年。这个国庆节原本计划着去旅游，国内人太多，国外护照快过期了办不到签证，8天的假期实在不想在深圳呆着，于是时不时看看深圳到呼和浩特的机票价格，这个动作告诉我，我其实很想回去。就好象那个夜里哭着醒来的时候，真想插上翅膀飞回去一样。不得不承认我是恋家的孩子，落单的人最害怕过节，也想过要看看究竟自己的独处能力去到什末境界。最终我选择投降。 更何况，原来亲戚中发生了很多事情我竟然一点不知道，对于那个地方的人我总是会有很多的亏欠，有人说，如果父母再活二三十年，按一年回一次家来算，今生也只能见他们二三十面，是多莫可数的二三十次呀！于是更加坚定了回家的决定。 决定过后北京的白打来电话说，燕想去旅游，或者可以考虑我们三个从不同的地方出发去丽江，想起来都是蛮兴奋的，真的也只有兴奋的份儿了，也许下一次吧！我们三个是当时宿舍联系较多的三个了，想起95年那张宿舍里的合影，想想有一天我们的旁边多了各自的另一半也是一件很美满的事情吧！对于他们两个丢下老公孩子过一下单身生活相信也是很难得的经历呢！最终燕只去了北京三天，发过来的短信说，这次的旅行重新认识了自己，也更加反思和老公的关系，她转发了给老公的短信给我看，心里很是欣慰，想着当年的小女孩们都在慢慢的长大，成熟，担着不同的责任，也在各自的环境中学习。虽然身在千里之外，看着她经历拍拖，生孩子，孩子肺炎住院是她的自责，与婆婆关系中许多的磨合，电话里听着那边她的哭诉。。。。突然间很感动，这十年来的情感联络，友情中的许多关怀和滋润，她们把最真实的自己展现，我也不断分享基督徒在婚姻中的价值观和沟通方式，也得到了很正面的回应和果效。十年中，从南至北旅途中片刻的欢笑、短暂的相聚，无论找到谁都不辞辛苦在春运期间保证我准时拿到转程的火车票。想起了98年的情人节我们一起去买玫瑰花，那是最最浪漫的回忆。 所以这些人都是抹不去的记忆，就算再忙，再不开心，再遥远总会感受到有人对你的用心陪伴和倾听。 Betty 是我们几个人中常常玩失踪的人，每次想起来要联系的时候就发现联系方式又变了。。。 不知道她什末时候在北京，或者在呼和浩特，扎莱特旗，还是日本。超级欣赏她的拼搏，大把年纪了，呵呵，还要去日本读4年的书，她的首要目标就是拿到日语一级证书，不过她的语言能力也真得很强的，蒙族人，蒙语是母语，中学学日语，大学学英语，说是月底走，不知道走了没有，我再三强调一定不能断了联系。告诉我你在日本的联系方式。我也知道即使暂时断了，我也可以通过任何形式找到她，qq, 手机，其他的人。不过真的有人就那末断了，也许就是一辈子。 琼，那次的聊天才更加完全的体会到她的幸福，在婚姻中她的投入和牺牲可以用赴汤蹈火来形容了， 09年的春节是我们十年后的第一次相见，身边的女儿已经5岁了，会顶嘴了。她面对婚姻的坚强和勇敢也是80年代的人为数不多的人可以做到的，关系到隐私我不会说太具体，总之记得那次的聊天给我这个自以为很懂得爱的人好好得上了一课。 爱一个人不仅要做好准备和这个人共度生命中任何的难关，物质上的缺乏，疾病，并且从心理上也更多小心照顾对方的需要，这实属不易！在这个花花世界里真的要知道自己想要什末的人才可以做到。 深圳的朋友中的几个小孩都在今年入了幼儿园，见了面不免聊起孩子们在适应幼儿园生活中的种种表现。住处的楼下也有一间幼儿园，前阵子在早晨时间也总会听到孩子的哭闹声“不要去幼儿园”这 勾起了10年前的回忆，包头市民德艺术幼儿园，记得当时如何座开荒牛，如何迎接第一批的孩子，那是恐怖的回忆，甚至让我做恶梦，梦中的孩子哭着向我要水喝。。。如今他们都长大了吧？样子也变了吧？那天在车上谈论是否记得十年前的国庆节，我不记得了，不过我很记得，十年前的那个秋天，那个午后，幼儿园操场上的那个秋千，那封从西安寄来的厚厚的信，还有写着“有没有人让你真正的快乐？”的明信片。 当深圳还延续着夏天的炎热时，北方的家乡已经是深秋了，昼夜温差特别大，7-22度，趁着那些植物没有落叶的时候，看看他们枝繁叶茂的样子，这可是不可多得的机会。 当深圳的大小街道挂满了五星红旗，想必家乡的街道也一样挂起了国旗吧？ 阿尔丁广场，一定是花花绿绿了吧？九年没有和家人过中秋了，九年没有亲自帮爷爷庆祝生日了，九年没有在家里过国庆了，九年，生命中又有多少个九年呢？ 随笔两个多月没有更新了，妈妈已经在催稿了，呵呵。从哪里说起呢。昨天唱K唱《不怕不怕》想起了 Mr. Kon 6月底他回国之前我们以欢送他的名义搞了TME 收购IMIC之后的第一次集体活动，海边烧烤，阳光沙滩竟然烤了两顿，人都快焦了，晚上继续K歌到凌晨已经很久没有如此腐败了，平时衬衣领带的人们，穿上便装，光着膀子，蒙着眼睛玩砸西瓜的游戏，然后蹲在地上吃西瓜，哈哈，冰块也成了游戏道具，突然间仿佛回到童年，没错每个人心里都有一个小孩子。之后一起看照片也是一件很开心的事情，把这些照片做成了相册有大家的签名和祝福送给了Mr.Kon 结束了他在中国一年的研修，仿佛另一个毕业。
打扫 又轮到我打扫卫生了，4周轮一次，想到要干活的时候是挣扎的，可是干起来也是享受的，我喜欢打扫的时候脑子里不停的想东想西，想想身边的A、B、C、D想到Y曾经说她很不想打扫卫生的时候，试过穿高跟鞋拖地，哈哈这样子看起来不是像个女佣一样在辛勤的工作，如今她在另一个城市说照顾夫君有点辛苦。。。我想什莫什末可以成为一个幸福家庭的女主人，我想。。。。 每次当我把房间里的每个角落打扫干净的时候，我会觉得我会爱这个家，把遗落在洗衣机与墙壁之间的缝隙里丝袜清理出来，把那些潮湿的灰尘和今早从冰箱里流出的中药打扫干净，把煤气灶炉头的盘子上煮粥溢出来的米汤清洗干净。。。。我更加确定我很爱这里，就好像我第一份工作的幼儿园开园之前我认真擦洗教室里的玩具柜，小桌子，小椅子一样，我不仅让他们变得干净，而是投入了一份的情感。这也让我想到了人与人之间的关系，最常见的就是父母如何帮孩子从小把屎把尿，在照顾孩子的过程里也越来越多的喜爱这个小家伙。那不是因为从对方身上证明了你的能力，而是一种爱的浸入，在过程中情感的交流。 我很喜欢这个家，住了很多年了，记得7年前我刚到这个小区楼下的时候觉得是高级住宅小区，和广州的相比较，大概三年前小区的不同入口都装了门禁，更是提高了身价。我喜欢这里大大的阳台，可以晒很多衣服，当然最开心的是没有衣服晒的时候黄昏时间可以坐在阳台上看看书，打打电话，看着楼下的人在运动和嬉戏的孩子，还有宠物。。。月圆的时候，月光洒满了阳台，在这里祷告特别的舒服宁静。
环境与人 最近在看一些人与环境的心理学方面的资料，也特别感激小区里有不同的绿色植物，发现平时不留意的各种植物其实特别可爱，非常悦人眼目，也可以愉悦心情呢。不同深浅的绿色，不同形状的叶子，高矮不一，颜色各异的花朵和果实，渐渐的形成了习惯无论走在哪里都会留心观察身边的植物，今天经过一条小路两边的树木都很高，至少有6层楼那末高，树皮很多的裂纹，看起来很粗糙，想必年龄不小了，长到如此高大一定经历了不少的日晒雨淋，然而他的树枝仍然挺拔，叶子也仍然翠绿，仍然奉献着他的力量给人们带来阴凉。这让我想一句经文：所以我们不丧胆,外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。” (哥林多后书四章16节) 我想人的潜力是我们自己不知道的，不过我们很容易就觉得自己已经达到极限了，其实你还可以继续坚持，你还有成长的空间，你还可以承担更多，你的影响力可以更大。。。。 6월 30일 老歌回放 《公元1997》--- 纪念香港回归十二年 过了今天，就是明天。明天是7月1日，七月的云似乎是一样的厚厚的，白白的，七月的天也是一样的蓝。这几天在哼着这首歌，12年前香港回归的一首歌曲，那时我们还是学生，在学校里组织了不同的庆祝活动，演讲比赛，节目表演，这首歌是我们班的一个节目，六七个人一齐唱的，仍记得在宿舍里排练，仍记得那个校园，记得那些的人，记得....那些发黄的记忆。我们用青春演绎了这首歌。以此纪念！
《公元1997》
一百年前我眼睁睁地看你离去， 一百年后我期待着你回到我这里，
沧海变桑田，抹不去我对你的思念，
一次次呼唤你，我的1997年
一百年前我眼睁睁地看你离去，
一百年后我期待着你回到我这里，
沧海变桑田，抹不去我对你的思念，
一次次呼唤你，我的1997年
1997年，我悄悄地走进你， 让这永恒的时间和我们共度，
让空气和阳光充满着真爱，
1997年，我深情地呼唤你， 让全世界都在为你跳跃，
让这昂贵的名字永驻心里。
一百年前我眼睁睁地看你离去。
一百年后我期待着你回到我这里，
沧海变桑田，抹不去我对你的思念，
一次次呼唤你，我的1997年
1997年，我悄悄地走进你， 让这永恒的时间和我们共度，
让空气和阳光充满着真爱，
1997年，我深情地呼唤你， 让全世界都在为你跳跃，
让这昂贵的名字永驻心里。
曾经有过的长长黑夜，曾经有过的痛苦离别 多少个梦中拥抱过你，你和我的心永远不分离。 1997年，我悄悄地走进你， 让这永恒的时间和我们共度，
让空气和阳光充满着真爱，
1997年，我深情地呼唤你， 让全世界都在为你跳跃，
让这昂贵的名字永驻心里。
6월 16일 生日快乐我属猴，六月的生日，奶奶说：生在六月的猴命好，因为夏天有很多生鲜的瓜果。做了门徒之后越来越习惯过阳历的了。 Sa 问我生日怎麽过？我说要几个好朋友吃顿饭就好了，我生性爱热闹，生日当然也一样，在异乡常喜欢去内蒙餐厅吃饭，感受家乡的亲切。 妈妈问有什莫需要。我说没有。然后妈妈说那你想吃什莫？我们就替你吃顿好的吧！嗬嗬，什莫道理？好啊，给吃东西找个借口^_^ 的确没什莫需要，神却给了意外的惊喜和鼓励。离生日还有一周的时间就收到了一份非常特别的礼物：阿泰找了香港和深圳的一些好朋友用DV拍下了他们对我的表达，当晚更有从澳洲带回来的豆奶，卡片，晚上一个人在电脑前静静地听着每个人的分享和表达，不禁流下了眼泪。阿泰，是认识不久的一个香港弟兄，平时的联络也并不多，他看起来很内向，不善言谈，但鼓励确实如此的突破和不看限制，不看人的眼光。后来听说录制当天他六点从香港出发，八点到达福田口岸，然后由Joey带着找不同的好朋友跑了几个地方才完成这份鼓励，真得好感动。我相信唯有在神的家庭才有如此简单和真诚的友情。 生日的一大早，HOUSE 除了我，也有咔咔我们同月同日生，Lydia 6点钟起床用七八种水果为我们做了两个纯水果的生日蛋糕，还有孙燕姿的歌声为背景音乐，之后Willing 特意跑到楼下的麦当劳买了新品麦咖啡给我，超级开心和丰富的早晨~~~~ 下午本想休息半天，可最近工作忙得脱不了身，硬是支撑到了下班，累得够呛！坐车去约定的西坝莜面村，超级大的餐厅，两层楼都座得满满的。这里是西北特色，总店就在在包头。但是包头的价格却和深圳一样令人费解。看到不同的朋友的到来，疲惫也渐渐的舒缓了许多。很感激大家的鼓励，吃喝之于也有很多的笑话，哈哈，明明是滚烫的豆浆却硬是说冰豆浆，说的象真的一样，看来大家的演技都不错啊，之后大家的欣赏祝福也是我近来非常需要的。回家后把每一份礼物都拍了照片，纪念你们的付出。感激大家，其实神给我的已经很多。 谢谢你们的爱。感激随着岁月的推移有机会变得成熟，在神里面成熟，成熟的同时保持简单的心却是不容易的，简单的依靠神，而这份依靠也可以造就我的坚强和喜乐。继续加油啊！Nina ~~~
6월 15일 今夜你不必盛装《读者》2009年第04期( 转载）今夜你不必盛装《读者》2009年第04期 文/张丽钧 “今夜你不必盛装。”这是一个男人对他的热恋的女友说的一句话。他约她出来时，特地叮嘱了这样一句话。她是一个常人眼中不配真正爱情的‘康康舞娘’，盛装是她每夜的职业装束。但是， 他偏偏就爱上了她，爱上了盛装后面那个孤苦的灵魂。他要抚慰这个灵魂，他要在直面的状态下抚慰这个灵魂。他不希望看到华服遮蔽起来的悲苦。
——这是一部电影中的情节。远远地坐在这个情节之外，我心里泛起一股又酸又暖的感觉。 我问自己：爱究竟最在意什么？爱又可以忽略掉什么呢？ 说到底，爱是一种彻骨的怜惜。如果你倾慕一个人，仰望一个人，那么当你见到那人时，心里就充满了无尽的快活，跟那人说句话，眉里眼里都漾着笑，满足感牢牢地攫住你，让你着实感到这世界的绚灿美好。如果仅仅是这些，还不能算做真正的爱，充其量，只能叫做喜欢。爱是一种伴随着痛感的心理体验。不管那人多么得意、多么耀眼，你心里都缭绕着一股驱不散的、莫名的怜惜--怜惜那人的境遇，怜惜那人的遭际，即便那人的境遇与遭际是惹得满世界人艳羡的你就是不能说服自己放弃那累赘般忧伤、悲悯，总是在不该操心处操心，在不该垂泪处垂泪。 爱，总指望着自己慧眼独具，看到那连被爱者本人都未曾察觉到的一小块悲苦的苔藓。我认识一颗卑微的心，它痴痴惦念着另一颗骄矜的心。那颗骄矜的心被捧到了云端。当那颗卑微的心小心翼翼奉上自己真实的哀怜时，骄矜的心跋扈地将它误读成了它早已厌倦了的恭维。后来，骄矜的心从云端跌落下来，它本能地要躲进卑微的心所编织成哀怜里避难。卑微的心哭了，它说：“上帝把我安排得这么低，原来是为了让我接住坠落的你。” 我习惯了对在意的人说：“我疼你。”疼你，是怕你痛，更是一种先你而痛的感觉。在你的痛还远未萌芽的时候，我的心，就不由分说地率先担起那痛了，愿意用这慷然的担当，悄然化解那觊觎着你的痛。 惶惑的时候，就模拟着爱人的语调在心里默诵着叶芝的诗： 当你老了
当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌， 慢慢读，回想你过去眼神的柔和， 回想它们昔日浓重的阴影； 多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心， 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹； 垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 在头顶的山上它缓缓踱着步子， 在一群星星中间隐藏着脸庞。 ──1893 在深爱着你的人面前，你不必盛装，你不必浓妆。你赤裸的灵魂，是为了应和一个深沉的召唤而来。打开自己，向那最善听的耳朵娓娓说出你生命的秘密。只有这个人能够证明华服、胭脂、岁月都不过是你的壁障。那彻骨的怜惜使他愿意欣然忽略掉这一切，只紧紧拥抱住一个本真的、千疮百孔的灵魂。 “今夜你不必盛装。”说这话的男子安慰了世上所有女人的心。 5월 31일 天堂 读《痛苦的奥秘》，最后一章《天堂》里讲道：
“有些时候，我们觉得自己对天堂没有渴望；不过，更多时候，我发现自己常常在思想一个问题---我们是否在内心深处渴慕某样别的东西呢？。。。。。
“有些时候，你终于遇到一个人，这个人身上有一些迹象，显示他或她拥有你生来渴慕的某样东西，就是你在其他欲望的洪流之下，在喧嚣激情之间的片刻静默中，日日夜夜，年复一年，从孩提时代到衰老垂目，一直寻找、守望、倾听的东西，一生的知己就在这样的时刻出现，难道不是吗？然而你却从未拥有你所渴慕的。那深深占据你心灵的一切，都不过是这样的东西，而都来不及捕捉便陷入沉寂的回声。不过，如果他真的显现出来---就是说，如果那回声没有沉寂，而是越来越响，甚至归回原生，你便知道，是它。超越了一切可能的疑惑，你此刻才能说“终于找到了，这就是我生来追求的东西。”我们无法对彼此讲述这样东西。因为，它是每个灵魂的秘密签名，是难以言传、无法满足的渴望。活着的时候，到临终的时候我们依然渴望着它。如果我们失去了它，便失去了一切。
每个灵魂都有自己的印记，它是遗传和环境的产物，不过，这是说明遗传和环境是上帝用来创造人灵魂的工具。我们所思考的，不是他怎样令每个灵魂独一无二，而是为什莫。如果灵魂的差异对他毫无用处，我便不明白他为何造出无数个灵魂，而不是单一的灵魂。请记住，对他而言，你个人的种种没有任何秘密；有朝一日，它们对你也将不再是秘密。。。。。。你灵魂拥有独特的形态，那是因为它是一个空壳，好盛放用上帝的材料制造的布局轮廓的膨胀内核；。。。。。因为上帝要拯救的不是抽象的人性，而是你，一个活生生的人，名叫Nina （我换成了自己的名字）你这蒙福的幸运儿，从此以后，你的眼中便只有上帝，再无其他。远离了罪恶。。。。。。。。上帝在每个灵魂眼里都像初恋的爱人，。。。。。你在天堂的位置是独一无二的，专门为你预备的，因为你受造乃是为了这个位置。
。。。。总有一天你会发现，要麽你拟已经获得了它，超越了一切希望；要麽，它虽近在咫尺，你却与它失之交臂。
祷告之前再次出声读这段文字的时候，深深地被打动了，流了很多的眼泪，被珍视被爱的感觉，也更加感激上帝为我们预备了十字架的救赎。 4월 28일 存欢喜诚实的心用饭周一中午一个人去四楼食堂吃饭，人很多。排队，取托盘，选了一份蒸水蛋，清炒豆角，一份米饭，拿筷子纸巾，刷卡，找了附近一个座位坐下来吃饭。 一个人吃饭总是会有些孤单，看来这个桌子上的四个人都是不认识的，各自吃着自己碗里的饭菜。 是有些饿了，先吃一口米饭，不晓得为何，心里突然间很感激。于是一边吃饭一边默默的在心里与神交谈，感激着神，也诉说着自己的心情。这是再普通不过的一顿午餐了但心却从未有过的的柔软安静。 感激疼痛，当身体某处隐隐作痛的时候，人似乎可以安静一点，少了平时的风风火火，放慢走路的速度，关注自己的内心，这个时候的人会变得柔和一点，嘈杂的食堂里仿佛只剩下我和神，吃饭不再只是为了果腹，而是可以认真的清心的与神交流，细细的咀嚼每一口饭菜，快餐也可以让人心存感激。 一个人善待自己的同时也可以善待他人，吃完饭，搭电梯走到楼下的阳光里继续与神交谈，想起身边的人在面对的不同境况心中有很多的心疼的，一一的为他们以及自己的心祷告。。。 4월 9일 无题复活节的前夕，办公室里安静了很多，米满先生和他的新婚妻子回哈尔冰补办结婚的宴席，很多同事也趁着假期的前后休年假可以长点时间休息。 表姐出差在广州，本来希望她来深圳看看的，这次她是过来进货的，她在家乡做毛绒玩具的批发很多年了，今年经济不景气想进点新货试试看，所以第一次来广东进货。和不同省份的朋友相约过来，彼此有个照应。刚才她说可能来不了深圳了，让我过去。心里犹豫着要不要过去，很累，又一天没有了，也许要和他们一起奔波去广交会以及一些批发市场。。。 但是想到另外一些的事情，觉得在广东难得见一面，她一个女人家，操持着一个生意，这些年生意渐渐的好起来了，但人却操劳的老了很多。记得去年回去在她的店里见到时我毫不留情的说，你怎麽老了这麽多呀？她的眼圈立即红了。身边不少人都梦想着有自己的生意，自己做老板，卖毛绒玩具也许，书店、花店之类的都是不少人觉得清闲甚至浪漫的自由职业，然而真的以此为生的话，是要花费很多的心思和体力。表姐常常累得回到家什模都不想做了，人到中年，孩子今年要高考，老公没有工作很多年，在店里有一搭没一搭的帮忙。当时在店里做雇员的表姐，遇到了店主要转让，于是接手开始了自己的生意，所以姐夫会觉得没有了主权，在这个生意上成了配角，心里自然不平衡。所以不太上心，不当自己的生意做，好像在给老婆打工。这个工作不是好做的生意，要搬货卸货，可能会浑身上下全是毛，如果有鼻炎的话就更惨了。一个月800块钱的雇员也是不好找的，总是会换人，现在找了自己的妹妹帮忙，同样也真的是帮忙，有时不留神就会“旷工”所以即使人出来了，但是对家里的生意很多的不放心。 刚才通了电话问她有没有去游览一下广州，只去了珠江，其他的时间都是在不同的批发市场奔走，听说同行的女人是一个怀孕5个月的孕妇，5个月的身孕仍然要做20多个小时的火车去进货，心里更是觉得心疼，感受到了更多生活的艰辛。 活着是需要勇气的。 这也让我想起了常常在上班的十字路口看到的一个瘦瘦的男人，踩着单车，车把的两头倒挂着几只鸡，后座上绑着几盘鸡蛋，而且后背背着一个孩子的情形，我在想他可能是给一个饭店送货吧？ 唯有去年冬天很冷的几天没有看到他背后的孩子。。。。 前天晚上梦见了建鸿，于是打电话给她问候，听到了一对同年级校友离婚的事情，令人震惊，孩子才刚刚1岁多。这是今年听到的同学中第二起离婚事件了，以前也听说了很多，然而如此近距离的时候却难以接受。。。。
3월 9일 思考中。。。。谢谢大家的鼓励，看着又想哭了，是感动的。让你们担心了，我好很多了，感激你们所有的关心，谢谢LULU约我spend time；谢谢Merry 的表达，我们只见过一次面吧，但我相信有些东西是相通的，所以才会有如此的表达，我感受到了你的拥抱，很温暖！感激Connie 一直以来的关注，连我的SB都会收到你从香港打来的电话，你的用心鼓励我记得。谢谢Thomas作我的第一个读者，聊天也很鼓励到我！丁丁，我们只在外企培训时见过一次面，感激你的留言感受到了真诚的鼓励。昨天一起住的姐妹卧室会谈，彼此倾诉很多各自的压力、难过、心情以及梦想和期待，感激身边有你们，为我们2009年的梦想一起加油~~~~~ 睡前接到了Wendy的电话问候，你温柔的声音伴我入睡。
其实之前的自己也钻到一个死胡同里。。。现在已经出来了。只是写作也是我的一种宣泄方式吧！安妮宝贝说：写作是一种疗伤。对我挺凑效的，在写的过程里慢慢地梳理自己，听着音乐，我喜欢的休息方式。
其实，这是个社会问题，全球性的问题。只不过今天的我刚好处于这个位置。
下班直接回家，走在路上，祷告，心里多了很多感激，其实真得要感激。感激一路被神保护很多，保护我这些年没有轻易涉足情感的漩涡，没有因为不成熟的爱情而神魂颠倒，没有因为所谓的爱情不理智去伤害别人和自己，更没有因此带来罪的伤害。。。。我真得好感激，也好珍惜今天的生命。 记得去年七月在重庆接到了一个14年没有联系的小学同学的电话，到说我的近况，他不敢相信我仍然一个人，我说我也很佩服自己，其实如果没有神，我根本做不到，做不到坚持这麽久，坚持爱他这麽久，这是我曾经怀疑过的，对自己很没有信心，但是神却没有放弃。 昨天看了访问阿姣的视频，这是一年多后第一次接受采访，她说陈冠希是他曾经最喜欢，记者问喜欢写什麽，她说：就是很喜欢，感觉，觉得被关心，一个短信息都可以哄得她开心很久。说实话，不敢恭维这个世界的爱情，我不否认有些很懂得爱的人。但是不用我说我们每天听到看到得太多，足以证实。 爱情，究竟是什莫？也许我还不够资格谈论这个话题，女孩子天性希望被爱，被关心，被呵护，被关注，其实渐渐的也会变得自我中心，变得自私，变得霸道。。。。最终变得不知道为何去爱。 看回神的期望，爱的定义：恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不见算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
这是一辈子要学习的功课。别说我是胆小鬼，我要一辈子都躲在神的爱里。。。。 3월 7일 随笔 --单身星期六下了几天的冰雨，最怕南方这种阴冷的感觉，冷得无处躲藏。这样的日子是最难过的，再加上自己的心里也是冷的。今天和大家袒露了自己的心情，于是眼睛变成了水龙头。 下午陪Joey 去找房子租，在外面混的人都知道找房子是最痛苦的事情，记得上一次搬家时我说：除了结婚我不会再搬家，当然这次搬家的不是我，很明白一个人去找房子的心情，需要人陪伴何况我也需要。。。在红桂路上路旁的树很大年纪了吧，宽大的树支撑起来遮住了整个天空，刚刚发芽没多久的叶子非常嫩绿很有生机。很开心刚好有个两房的看了感觉不错，价钱也可以接受，然而当我们欢欢喜喜地从小区走出来，在人行道上走着JOEY不幸被一个单车女撞了，撞到小腿立即青了，那女孩子看来老实很诚恳的帮忙看伤势，说没带钱出来要不要去买药之类的。因为也没有出血但是很疼，所以向她要了号码，有事再找她。之后果然肿了很大一块出来，走起来一瘸一瘸的，真是飞来横祸啊，去药店买了退热铁来冷敷。 回来坐车的时候我们看到了一个卖龟的人，放了两只龟在地上，都是四脚朝天的，一只在那里用力挥动着四肢试图要“咸鱼翻身”而另一只在那里缩起四肢一动不动给自己取暖，似乎优哉游哉，JOEY 笑说这只乌龟好像我们两个，问我知道为什莫吗？当然知道“一个拼命挣扎，另一个满足现状”。呵呵，我就是挣扎的那只。。。。 回到家，没有人，自顾自的说话，大声叫着好冷啊，煮速冻水饺吃。 看新闻说两会上日本记者质问关于一年前的中毒水饺的事情，虽然不知孰是孰非，但也显然日本人在故意挑衅，因为他真的不知道这是中国人常吃的食物，哈哈，单身尤其是！这个世界真得不能给我们安全感，我从小喜欢奶类食品，最近再次看到蒙牛的 OMP 牛奶有问题而且是去年某个月份就被检查出来，心里说不出来的滋味，是觉得究竟我们何时才可以知道真相。 虽然《圣经》说隐藏的必被显露，但是当对方故意隐瞒事实，并且是一个群体都为了个人利益都达成了潜规则时，作为一个外人当你发现时为时已晚，也许你已经投入了很多信任和情感，也许因为蒙牛是自己家乡的品牌，那种感觉更强烈一些，就是被伤害的感觉。所以，所以Joyce 说的second best is the first best是对的。
只是，只是我们要更加清晰生命中什莫最重要，关于价值，关于取舍。。。 只是，我们都是乖小孩，我们都很遵守这个世界的传统，我们很清楚人是社会的人，我们要以家庭为单位去生存，然后延续后代。。。。。
妈妈说“找不到你爱的就找个爱你的”，妈妈心疼地说，你怎麽又是一个人啊？妈妈说。。。。 神说：你要爱神超过一切。神说：我向你们怀的意念是赐平安的意念不是降灾祸的意念。 。。。。 我说：我需要被关心，被呵护，于是下雨了、天冷了、降温了我就穿上羽绒服，这样就不会冷。
爱情不是生活的全部，生命不只是爱情。每个生命都有意义。我的意义找到了吗？你找到了吗？找到了说一声~~~ 如果没有婚姻的话，还可以剩下什莫，这是每个门徒都需要面对的一个挑战，一个代价，就好像旧约的人当和外邦人通婚时在信仰上也是会发生很多质的变化，我们的确是这个时代逆流而上的一班人， Gloria 说好像三文鱼这是不好走的一条道路，之前的我是不会和以前的同学说没有男朋友的烦恼，然而今年也越来越直接坦白告诉他们是的，就是这样。
妈，我知道你会来这里看我的日记的，虽然不能常常在一起，但是你会通过日记来了解我的生活，那天接到你的电话很温暖，你说想看我的新日记，为了你我也会写多点，我的择偶标准您是一早知道的，谢谢你的体谅，这一点我特别觉得被爱，我好需要好需要继续这样被爱下去。。。 3월 4일 想念雪这个冬天没有见到雪，带着遗憾从北方回到了南方，以为已经习惯了温暖的冬天，然而那天听到经过北京的朋友发来下雪的消息却牵动着自己的心，立即到她的空间看刚刚更新的日记；听到包头下雪也同样兴奋着，在网上搜索家乡下雪的照片。三月的开始北方仍然在寒冷当中的时候南方却迎来的雨季，同样阴霾的天空下漂着的却是不同的东西，相同的却是思念。听着《一个人的冬天》思念北方的雪。。。。。 2월 26일 走西口这次回家看了中央一台播的《走西口》连续剧，从30多集一直看到50多集剧终。一天播两集，看了当时的山西人如何从在口外打拼出属于自己的一片天地，当中也讲述了人与人之间的各种错综复杂的情感，以及不同人价值观下的不同人生道路。 剧中不断地提到自己的家乡包头，以及周边的地名，四子王旗什麽的，看着感觉很亲切。 有很多感触，虽然属于那个年代的事情，但那也是我的历史。大年初一全家人如往常一样去给爷爷奶奶拜年，一大家子的人热闹的吃吃喝喝，显然爷爷奶奶已经老了，80多岁的老人家他们不会说很多话，安静的吃着，被淹没在其他人的说笑声中。我看到完全没了胃口站起来用哽咽的声音告诉大家我看完了《走西口》的感触，所以提议大家听听爷爷奶奶讲讲那过去的事情。 当大家都安静下来的时候，爷爷却哭了，第一次看到爷爷哭。爷爷是在16岁的时候和他的叔叔走西口到了内蒙古包头的，那是1940年，刚到包头时的工作和《走西口》里的一样也是在皮匠铺，后来又去了估衣铺，22岁回山西和奶奶成亲，他们是父母包办的婚姻，之后又到包头在粮食交易所工作，工资每个月36元，1949年解放后交易所归粮食局所有，1951年爷爷进了包头市粮食局工作，从最基层的办事员一级级的往上爬。。。。。这也就是后来3个儿子都在粮食系统的单位工作的原因了。我问爷爷为什麽哭? 他说很激动，一个想到16岁的时候到包头受了很多苦，另外感激今天的好时光，我猜也是因为那一刻成为了焦点被关心而开心吧！ 记得大概是刚做门徒的时候，一次爷爷过生日，我家呢有着很传统的习惯，每年的大节小节，一定会全部去爷爷奶奶家团聚，热热闹闹的吃吃喝喝一番，爷爷奶奶的生日也是我们的“节日”之一，当时我在广州不能回去，所以就写了一封信给爷爷作为生日祝词寄回家。门徒生日时大家都会有很多表达和分享，我也很快学习了，但是我从小并不是爷爷奶奶带大的，和他们在一起的时间不是很多，我可以分享些什莫呢？于是从自己一知半解的爷爷的经历讲起吧，感激爷爷奶奶当时很艰难的从山西到内蒙带着三儿一女在包头建立家庭，信里我尽力去表达着对爷爷奶奶这几十年对这个大家庭默默的付出，奶奶是一个很传统，心灵手巧的家庭主妇，我们从小到大的衣服很多都是奶奶做的，全家人的缝缝补补、修改衣服的活也都是奶奶来承包，奶奶做的鞋垫、杯垫、椅垫可以当作艺术品，我带了几个到深圳但是一直都没有舍得用，奶奶的剪纸也非常漂亮，那时候常常有人结婚时都要奶奶帮忙剪喜字，还有面人儿涅的也是惟妙惟肖，还有很多传统的食品，数都数不过来。。。。。爷爷是读过一些书的，毛笔字写得很好，过年的时候就会写春联给我们，以及一些邻居同事的。当时两个堂弟和姐姐都是爷爷奶奶带大的，爷爷会教他们一些我当时很羡慕的本领，比如用手指来数算十二生肖之类的。那封信大概就是写了这些吧，后来我回去的时候，爷爷很郑重的和我表达，看了我的心很高兴，因为在儿孙中我是唯一一个如此表达的人，爷爷说我长大了，思想越发的成熟了，考虑事情深入长远，看到这信可以起到这麽大作用，心里也非常的高兴。 其实爷爷说着说着，其他人又开始自顾自的打酒官司了，只有我和爷爷手拉着手聊天，爷爷语重心长地说孙子、外孙中除了我和堂弟其他的都结婚了，不过堂弟也拍拖了，接着爷爷分享他和奶奶是如何彼此相爱和包容的，又告诉我如何挑选将来的另一半，然后就说自己已经86岁了，如果我有了好的归宿他就是走也走得放心。 。。。 听了心里难免有些伤感，奶奶得了帕金森综合症，手抖得很厉害，看着她拿水杯的样子，很心酸，她总是说“奶奶已经是废人了”想想从前的她那麽能干，现在的失落是非常理解的。常常觉得亏欠，不能陪他们很多，连聆听都是不容易的，爷爷总是怕费钱，接了电话说几句就忙着要挂线。希望今年可以再回去看看他们。 。。。。。。。。。。
夜深了，我努力追逐着生活的脚步，试图记下所有的经历和感动，以示纪念，纪念我深爱的家人。 2월 22일 十年其实这个时间概念在我没有回去之前不是很清晰的，原来距离我毕业真的十年了，距离和嫁到了西安的琼上次见面的时间已经十年了，原来时间在不留意的时候真得悄悄的在我面前溜走了。。。记得小的时候我很盼望自己可以拥有那种经历过后生命的苍桑感，从阳台最高的柜子里找出我的宝贝，那是十年前，甚至更久之前写下的日记，收到的信件和作文，以及第一份工作的幼儿园开学典礼致词。。。。还有读书时每年收到的新年卡片，还是那末崭新，没有发黄！ 花了几个晚上的睡前时间，浏览了部分内容，其实那些记忆从来没有忘记，看着自己的笔迹倒有几分陌生，但所记录的却仿佛像昨天一样，记得当年收到的信其中有句话这麽说：回忆是好事，回忆开心的事可以重温快乐，回忆痛苦的事为了痛苦已经过去而快乐。很有道理，所以年轻的我们并不是所有思想都幼稚，也许儿时的想法可以坚持一辈子。 有时连自己都好奇神所造的我，对爱恒久不懈的追求令自己感动，在花季、雨季的年龄里用自以为是的方法寻找生命中的依托、指导、标准、答案。在少女情怀的日记中，思考生命、渴望可以实现崇高伟大的理想；在深夜大街上歌声中，给寒冬腊月中坚持岗位的交警的问候里, 挥霍着我们的青春；在田间山野放风筝、野餐、探险，释放着我们的纯真，我们在和父母的那里，尝试理解大人的世界。迫不及待的想长大，却不知道得长大后就真的要各奔东西。
也就是在这各奔东西之后我的生命才有机会发生180度的改变，找到爱的源泉，生命中的依托、指导、标准、答案。
正如：诗篇30章
耶和华啊！你曾把我的灵魂从阴间就起来，你医治了我。
回去(一）1月份已开始的时候就迫不及待的等待着一年一渡回家的日子，那个魂牵梦绕的家，那个传说中有鹿的地方，但其实有没有鹿对我来说并不要紧，要紧的是那里有家，有爱，有常常牵挂着我的爸爸妈妈，快要回去的时候他们总是嘴里念叨着倒数的日子。 公司年饭在那天的凌晨结束，第二天清晨就拖着行李箱赶上回家的路。。。尽管一个小时的飞机晚点，但仍算顺利到达北京，落地之后和艳联系，这十年来路过北京她那里是必经之地，她的爸妈和去年一样没有吃午饭，等我一起吃，那已经是下午3点时分，心中特别的感动这非亲情却胜似亲情的爱，一进门一家人的热情款待，有4个月大的石头，忙着准备饭菜的叔叔阿姨，还有托了两个朋友帮我买到火车票的好友的老公，当然还有艳，石头出生后第一次见她，俨然一个专心育儿的妈妈，和我说4个月后的孩子的加餐要吃1/8蛋黄，给我看每天记录孩子吃奶，喝水，排便信息的本子，还有给孩子配备的一切用品，包括专门喂奶用的椅子。。。听得我目瞪口呆，记忆中她仍然是一个出差都要父母服侍的公主，然而作了妈妈后的成熟让我刮目相看啊！果然石头就是石头，非常的结实，个头也比4个月的孩子大很多。丰盛的饭菜把我喂得饱饱的，真开心到了北京就提前吃到地道的家乡菜了，之后茶啊，水果，零食一一摆上来，石头更是给足了面子乐个不停，开心死。 难得路过一次北京，所以要好好利用，晚上约了另外的一些朋友，她老公因为找了两个人买票结果两边都买到了，刚取票回来又送我去晚饭约会的地点，心中的感激不知如何表达！朋友的老公是国内著名报社的记者，之前见过几面，他知道我的信仰于是我们从这个话题聊了起来，也聊到了2008年的热点新闻，还有他们给孩子取的名字。。。。在深圳住惯了，去了北京那种大城市很是不习惯，不管去哪里都要很远，刚听说一个很夸张的说法，是一个人从五环的一边到另一边上班，说早晨我到了公司发现已经中午了。。。。好在这个地方不是很远，约了六个人一起去一间北京蛮地道的杂酱面馆吃饭，我喜欢这种很北方的感觉很亲切，点了不同的杂酱面，什莫豆汁儿，说真得很难喝，芥末堆儿我喜欢，凉凉的很爽口不算辣，驴打滚我也喜欢，还有山楂什莫的，我吃得很起劲很过瘾不停的说好吃好吃，惹得Cynthia 很开心说很被鼓励，因为菜是她点的。那天我们聊了挺多的，玩游戏都玩得很开心彼此了解很多，我收到了一本书<<天生丽质>>。 第二天早晨听了一个关于奥巴马德分享，对他的了解不多但是很激励的，之后也很想多点认识这个美国新上任的总统。顺便说一句听说一个朋友给刚出生的儿子去的英文名也是奥巴马哦，笑死我了。下午又回艳家取行李，叔叔阿姨又特意为我煮了好吃的饺子，匆忙吃了过后赶往北京火车站，列车准时18：48分驶离了北京站，结束了北京逗留的一天半行程。。。。。。在火车上细细的回忆这短短一天半里的感动，包括艳讲述做妈妈的前前后后的经历和内心底层的心情。 每年一次回家雷打不动，固定的路线和要见的人，只是从05年深圳到北京的行程改为了飞机，其他的都没有变过，十年来熟悉再熟悉不过了，就算一年一次，在火车上的生活也轻车熟路，接热水，上洗手间，洗漱之后上到自己的床铺等着10：30关灯，这时候也总会听到熟悉的乡音，因为我们都回去相同的地方。。。半夜里会被紧急停车的动静惊醒，然后再朦胧睡着，再醒来天刚亮的时候就到家了，外面的天气冷得可以让你很清醒，每一口呼吸都立即变成了白色气体，见到出站口等待的父母又是很开心，好被爱。打车用不了10分钟就可以到家，开始我在家的幸福日子。。。。。。 1월 6일 盼望与平安 2009年就这样来了。
送走了2008年的雪灾、地震、奥运、三聚氰胺、金融风暴。。。。“我们是跨世纪的一代”年少时老师的声音仿佛还在耳边，如今却已经长大了，来不及享受够孩子的特权就要做大人了，尤其在金融风暴来临时更加真切地感受到了读书时学习的历史上的金融危机就在眼前，一个朋友说：这一代活着的人都没有经历过这样的事情。一夜之间翻天覆地的变化，正如经上说：骄傲的要降卑，富足的要贫穷。那究竟是好是坏呢？神的世界观和我们是完全不同的，经历过必定可以从中有所得着，只是我们的信心是否相信我们可以跨越生命中的一个个坎，回望2008年我们是可以的，2009年我们仍然可以，天将降大任于斯人也。。。古人说：“逆境出英雄”我在初中时的一次命题作文，这道理谁都懂，只是在这个到处充斥着物质主义、享乐主义的数码社会，谁又会吃饱了撑着，自找苦吃去寻求心灵的磨练与成长呢？
而世界发展的必然规律，给了我们一个很好的机会去学习和训练，也让我们的灵魂在在躁动不安的世界里得到牧人的监督，得到属于自己的盼望与平安。
你是我心里快乐，胜过那丰收五谷新酒的人。我比安然躺下睡觉，因为独有你耶和华是我安然居住。----诗篇4：7-8
12월 25일 圣诞快乐--纪念在广东生活的九周年 也许我和你说了很多遍今天有多麽特别
每一年的今天我都会说
而且随着时间的推移越来越确信
我的生命与耶稣有关，神用心良苦
九年前牵着我的手将从北方到南方
我深信这一切与神有关
九年前的今晚迈出北京到广州的车厢
站在熙熙攘攘的广州火车站
看着花花绿绿的圣诞灯饰
茫然、忐忑的心情
为了庆祝耶稣的华诞
也许我和你说了很多遍我有多麽特别
每一年的今天我都会说
而且随着时间的推移越来越确信
我的生命与耶稣有关，神用心良苦
九年来牵着我的手在南方的天空下行走
我深信这一切与神有关
九年来的每一天面对生活中的点点滴滴
走在跌跌撞撞的生命历程中...
看着花花绿绿的大千世界
悲伤 喜悦的心情
为了见证神的大能
也许我和你说了很多遍神有多麽特别
每一年每一天我都会说
而且随着时间的推移越来越确信
你的生命与耶稣有关，，神用心良苦
2000多年前他让耶稣诞生在人世间
我深信这一切与神有关
2000多年前他让耶稣被钉十字架...
活在不和平的和平年代
看着人们内心的痛苦交战
怜悯 感恩的心情
为了显明神的大爱
12월 19일 怀旧歌曲--《回家》 想到要回家就很开心和兴奋，这首歌恰好表达自己的心情，虽然王杰的歌声有点沧桑的感觉，但是真的比较合适表达我的心情，因为和好朋友真的曾经在家门前的树上刻过我们的名字呢......
我走在清晨六点无人的街 带着一身疲倦 昨夜的沧桑匆忙 早已麻木在不知名的世界 微凉的风吹着我凌乱的头发 手中行囊折磨我沉重的步伐 突然看见车站里熟悉的画面 装满游子的梦想还有莫名的忧伤 回家的渴望又让我热泪满眶 古老的歌曲有多久不曾大声唱 我在岁月里改变了模样 心中的思念还是相同的地方 那刻着我的名字年老的树 是否依然茁壮 又会是什么颜色 涂满那片窗外的红砖墙 谁还记得当年我眼中的希望 谁又知道这段路是如此漫长 我不在乎有没有梦里的天堂 握在手中的票根是我唯一的方向 回家的感觉就在那不远的前方 古老的歌曲在唱着童年的梦想 走过的世界不管多辽阔 心中的思念还是相同的地方 回家的感觉就在那不远的前方 古老的歌曲在唱着童年的梦想 走过的世界不管多辽阔 心中的思念还是相同的地方 心中的思念还是相同的地方 12월 12일 年底 记得小学的时候，张洁的妈妈说时间快得好象一转眼就过去了，那是我们都不懂充满稚气的对望着说：“我们怎麽不觉得？”原来这是大人们独有的体会，而今天我也成了大人很多年了吧。当时间一年一年的过去的时候，从25岁时不断提醒着镜子里的自己“你已经25岁了，该长大了。”的确那年经历了很多这辈子第一次经历的事情。后来只是记得，常常掰着手指数算自己在广东生活的年数，因为纪念日在圣诞节，刻骨铭心。
年底，是收获的季节，我们结了不少的果子, ANDY 夫妇，QL 同学。还有几个很有希望的同学们加油啊！
自从去年的11月3日开始就更加害怕一个人过周五，听着五月天的《突然很想你》但是这一刻我不会想起谁，确切地说不会因此情绪伤感于某段关系。心是自由的，轻松的，如果靠我一个人肯定是不可能的，感谢我身后，旁边陪伴我的神。
年底很想回家了，很想很想，每次和妈妈通电话想到我们再过多少天就可以见到对方，满怀着期盼~~~
11월 28일 加倍的温暖 每天上下班在经过的路口都会看到两个老伯年龄应该比爸爸大一点，路边树枝上架着他们的铺盖卷，和一大瓶水，中午吃完饭就会靠着墙根晒太阳，很悠闲自在的样子。他们睡在街头？流浪汉？乞讨？不像。很多不同的猜疑，天气降温了，想到他们睡在户外应该很冷的， 由于之前和救助站有过一些联系，第一想到应该介绍他们去那里，但是每次经过的时候都是在赶时间，也怕停下来会引来旁人的眼光。。。心里也很不平安，直到今天下班直接回家，6点多的时候天已经黑了，他们已经准备睡觉了，我过了马路，又折回来问：
“老大爷，你们怎麽睡在外面呀？”
“我们是看电缆的，这里在拉新的电缆”
恍然大悟。。。。
“噢，那会不会很冷啊？”
“有被子呢，不冷的。很多人经过都会问我们”显然不少人关心他们。
“那你们要在这里看多久啊?"
"下个星期，下个星期工程就结束了”
心里轻松了一点，接着我们了解彼此的家乡，听到我那遥远的故乡，看到他们有些的怜惜，问到父母有没有来看过你啊之类的问题，他们起了兴致聊了一阵子，临走的时候也关心我说“你自己注意身体啊，天冷了。”
“好的，谢谢！”
“再见”
心里好温暖。
有时陌生人之间可以如此简单的一句问候、关心是令人感到加倍的温暖。
本以为我可以为他们做些什莫，反而被他们鼓励，果然施比受更为有福。 |
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